Zwölfte Story - Sugar-Daddy

Jan verdient mit seinem geilen Arsch viel mehr als mit seinem Job und hofft, dass sein Sugar-Daddy ihn wenigstens ein bisschen liebt. Dabei dreht sich seine Welt eigentlich nur um seinen kleinen Sohn und wie er Noah vor dieser Drecksfotze von Mutter beschützen kann. Am besten mit einem Doppelmord über Kreuz zusammen mit seinem Sugar-Daddy. Aber das geht nur gut, wenn der sich auch an den Deal hält.

Handlung und Helden dieser Story sind frei erfunden. Wer sich in einem wieder erkennt, darf sich gern geehrt fühlen. Diese Story ist in Slang-Deutsch geschrieben, so wie Mann spricht. Sie enthält detaillierte Schilderungen von schwulem Sex und brutaler Gewalt. Wer das nicht lesen will, soll's lassen!

Leseprobe

Erster Teil - Jan

1 – Montag früh

Mein rechter Fuß juckt. Warum juckta jetzt, ich hab doch hier echt grad 'n andres Problem. Okay, ich setz 'n Fuß mitta Ferse auffe Sesselkante und kratz mit 'm Schalldämpfer drüber. Aber 'n Finger sollt ich dabei vom Abzug nehmen, sonst würd ich wohl 'n Rest von meinem Leben nur noch humpeln können, wenn ich beim Kratzen aus Versehen abdrücke. 'S Kratzen lenkt mich 'n bisschen ab, die Knarre wird mitta Zeit ganz schön schwer in na Hand. Dafür wird mir jetzt kalt. Is ja auch kein Wunder, ich hock bestimmt schon zehn Minuten nackt in diesem verfickten Sessel und kann mich nich entscheiden, ob ich nun abdrücken soll. Der Typ hat mir schon Dreitausend gegeben und ich soll nochmal Dreitausend kriegen, wenn ich den Job erledigt hab. Sechstausend insgesamt! Das is ne Menge Eis-essen mit meinem Kleinen, ne Menge Eintrittkarten in 'n Zoo, ne Menge die-Eisbären-ankucken. Und Schuhe! 'S is echt nich zu fassen, wie schnell er aus seinen Schuhen raus wächst. Und was Sneax für Kids heute kosten... Wenn ich 'n Job nich erledige, machta mit meinem Kleinen das, was ich jetzt mit diesem Gott von einem Mann machen soll. Seine breite Brust hebt und senkt sich beim Atmen, wo er die Decke weg gestrampelt hat. Er schnarcht nich. 'N Gott schnarcht nich beim Pennen, er atmet nur. Aber auch das sieht bei ihm einfach göttlich aus.

Aber mein Kleiner! Immer wenn ich an ihn denk, vergess ich die ganze Scheiße um mich rum für ne Minute. Dass ich mit Betten-machen in diesem scheiß Fünf-Sterne-Hotel im Monat so viel verdien, wie der Gast für eine Nacht in dieser Suite hinlegt. Suite, naja... Da hab ich schon andre gesehen, wenn ich mit Gästen auf ihre Suiten gegangen bin. Auch wenn ich eh meist nich viel zu sehen krieg, wenn se mich in ne Matratze nageln. Und woher hat der Typ eigentlich von meinem Kleinen gewusst? Bestimmt von Milena, der verdammten Drecksfotze! Wenn se mal wieder zugedröhnt is oder eben neuen Stoff braucht, um sich zuzudröhnen, dann erzählt se doch jedem Assi jeden Scheiß. Bestimmt hat se nem Dealer gesagt, dass se nen fünfjährigen Jungen hat und dass der Vater seinen Unterhalt nich zahlt, was mal wieder ne Lüge is. Weil se meint, dass se mit so ner Story 'n Dealerherz erweichen und 'n Stoff dann billiger kriegen kann. Als wenn je irgend 'n Dealer auffa Welt Rabatt für ne herzzerreißende Story gegeben hätte. Und der Dealer hat's dann wohl weiter getratscht, bis einer nen Trottel wie mich gebrauchen konnte. Dabei check ich das ja immer noch nich so richtig, wie 's passieren konnte. Das mit meinem Kleinen, mein ich. Okay, ich war schon ordentlich zugedröhnt, aber sooo sehr, dass ich 'n einziges Mal in meinem verfickten Leben meinen Schwanz zum Ficken benutzt hab, und dann auch noch in ne Fotze rein? Wo ich doch auf Kerle steh, seit ich wichsen kann. Aber neun Monate nach 'm RechtsRock stand se vor meiner Tür. Der is von dir! Sie hat 'n mir nur kurz gezeigt und gleich nen Schritt rückwärts gemacht, als ich meine Arme ausstrecken wollte. Ich hab 'n Elias-Noah genannt, aber du wirst 'n nich kriegen. Nur für 'n zahlen, das darfste, verlass dich drauf! Meine Kinnlade is ganz tief runter geklappt. He, warte doch mal! Da hat se sich schon umgedreht und is mit meinem Kleinen abgehauen, den ich noch nich mal auf 'n Arm nehmen durfte. Ich war so geschockt, dass ich ihr gar nich hinterher bin. Wenn ich se nach 'm RechtsRock nich in meine Bude mitgenommen hätte, weil ich so stolz drauf war, endlich ne eigne zu haben, hätt se mich nie wieder gefunden. Und ich hätt nie gecheckt, dass ich einmal in meinem Leben was auffe Kette gekriegt hab, auch wenn's so was von gar nich geplant war. Ich check auch immer noch nich, wie ne Mutter ihren Sohn Elias-Noah nennen kann. Hasst se ihn so sehr? Aber warum wollt se dann 's Sorgerecht haben? Mein Kleiner will jedenfalls nur Noah genannt werden. Weila die Story von Noah so cool findet, wie der seinen Kahn für die ganzen Viecher gebaut hat, dass ich se ihm immer wieder vorlesen muss. Wenn Noah nich das Boot gebaut und alle Tiere vor der großen Flut gerettet hätte, dann könnten wa ja gar nich die Eisbären im Zoo ankucken! Wenn alle Menschen so logisch denken würden wie mein Kleiner, dann hätten wa bestimmt keine Kriege mehr auffa Welt...

Drei Wochen, nachdem ich meinen Kleinen 's erste Mal gesehen hab, kam die Vorladung vom Vormundschaftsgericht. Ich check das immer noch nich, dass der Richter ihr 's volle Sorgerecht gegeben hat, obwohl se sogar bei der Verhandlung voll zugedröhnt war. Ich auch 'n bisschen, dabei hatt ich mir sogar nen Anzug von nem Kumpel geliehen, der is Bestatter, und so 'n schwarzer Anzug sah gar nich schlecht an mir aus. Aber sie is nun mal die Mutter und konnte 'm Richter ne günstige Sozialprognose vorlegen. Wem auch immer se dafür einen geblasen hat, um da ran zu kommen... Ich hatte da ja noch Bewährung und wär kurz vor der Verhandlung fast doch noch im Knast gelandet. Dann dürft ich meinen Kleinen nich mal alle zwei Wochen für nen Tag sehen, wenn der Zivilfahnder nich scharf auf meinen Arsch gewesen wär. Dafür musst ich 'n bedienen, for free natürlich, immer wenna geil war. Aber nach nem halben Jahr oder so issa nich mehr gekommen. Hab später gehört, den haben andre Zivilfahnder bei nem Deal einkassiert. Da hab ich einmal im Leben Glück gehabt.

Was is? … Wenn de's nich kannst, dann komm ins Bett! Bin schon wieder geil auf deinen süßen Arsch.

Scheiße, er is wach und hat's gecheckt! Ich atme ganz tief durch, dann lass ich die Knarre einfach auf 'n Teppich fallen und steh auf. Im Dunkeln kann ich 's nich so genau erkennen, aber ich glaub, Henry grinst sogar 'n bisschen, als ich die Decke über uns zieh.

Tut mir leid!

Ach, mach dir keinen Kopp drum, da biste nich der Erste. Aber wie de siehst, hat's noch keiner geschafft, mich umzulegen! … Muss jetzt aber wohl doch endlich mal dafür sorgen, dass de der Letzte bist, der 's versucht...

Äh... Willste denn gar nich wissen...?

Das weiß ich, wer mich umlegen lassen will! … Aber morgen dann...

Ach, du meinst, du willst 'n morgen...?

Ich glaub, jetzt grinsta nich mehr.

Ich? Nee, warum soll ich 's denn machen? Der hat dir Kohle gegeben und hat bestimmt auch 'n Druckmittel gegen dich in na Hand. Und ich jetzt auch. Ich könnte ja die Bullen rufen, deine Fingerabdrücke sind ja auffa Knarre, auch wenn de nich abgedrückt hast. Aber du hast 's versucht, ich hab's genau gesehen, du warst nur zu dämlich zu entsichern. Versuchter Mord, da kannste dir selbst ausrechnen, wie lang de kriegst!

Ich check grad, dass ich wirklich vergessen hab, die Knarre zu entsichern, dabei hat's mir der Typ doch extra gezeigt. Ich bin echt so was von 'n Looser... Dafür grinst Henry mich jetzt wieder phätt an.

Also wirst du 's machen! … Klar?

Hm...

Mein Hm... reicht ihm wohl erstmal.

Was hast 'n da für ne Knarre?

Keine Ahnung! Makarov steht drauf, aber ich kenn mich da nich aus.

Ich glaub, bei nem Erdbeben schüttelt's einen auch nich mehr, als ich jetzt in Henrys starken Armen durchgeschüttelt werde, so wie seine breite Brust beim Kichern vibriert.

Russen-Schrott! Die hätt bestimmt geklemmt, wenn de se doch entsichert und abgedrückt hättest, da hätt ich gute Chancen gehabt! ... Wunder mich ja, dass Karl dich damit zu mir schickt. Aber der is wohl schon so runter gekommen, dassa sich keine ordentliche Knarre mehr leisten kann.

Äh... Und damit soll ich 'n dann...?

Nee, du nimmst natürlich meine Kanone. Kein Stress, mein Pussyboy! Aber denk nich mehr dran, denk einfach nur an was Großes, Geiles! Und das kommt jetzt wieder auf dich zu...

Jetzt kann ich sogar mal wieder 'n bisschen grinsen, als ich Henrys Pranke im Nacken spür und auf 'n Bauch gedreht werde. Meine Fresse drückta ins Kissen, dass ich kaum noch Luft krieg. Seine andre Pranke klatscht auf meine Arschbacken und dann hab ich auch schon wieder Druck an na Arschfotze. Atme nochmal tief durch, so weit 's mitta Fresse im Kissen geht, und dann krieg ich's wieder. Dieses Mega-Feeling, dass ich die Pussy bin. 'S Fickfleisch von nem großen, starken, geilen Kerl, der seine Geilheit in meinen Arsch rein rammt. Ich weiß, dass mein Arsch mit Fünfnzwanzig noch genauso eng und knackig is wie mit Fuffzehn, als zum ersten Mal 'n Schwanz rein gefahren is und ich danach vor meinen Kumpels voller Stolz und mit brennendem Arsch mit 'm Fuffi gewedelt hab, den mir der Typ für gegeben hat.